21 octobre 2007
Difficile
Je pensais pouvoir écrire de nouveau, comme avant, et puis cet événement dans ma vie, qui m'a meurtrie au plus profond de ma chair...Il m'a laissé un cadeau, de 3 mois, je ne me suis rendu compte de rien, sauf quand j'ai tout perdu dans la souffrance et le sang....Il n'a pas été là pour moi, j'ai affronté ça seule...Mon gyneco est quelqu'un de formidable, il a su me comprendre, respecter mes choix, et m'accompagner me sachant seule. Je suis remise physiquement , mais moralement non. Lui il est avec cette petite jeune russe, il est fou amoureux, moi je crains pour lui, dasn ces réseau là...enfin c'est son histoire maintenant, elle ne resemble en rien à ce que je suis et je n'ai rien à lui envier à part sa jeunesse.Mais je me demande comment il a pu m'aimer et se retrouver avec elle...Il quitte sa femme, il passe plus de temps à New York qu'ici, il finira par y rester. Je l'ai vu vendredi, il est venu se faire couper les cheveux, je lui ai fait ma sauce aux morilles avec des tournedos, il est venu les mains vides, à peine demandé si j'allais bien...je suis retournée à l'atelier, imprimer de mes photos, être la bas, m'a replongé avant. Il m'a parlé d'elle, elle a de la chance car il fera tout pour elle ...mais ça va...j'aimerais que notre amitié en devenir soit forte, faites de tendresse....une vrai amitié...
Moi, j'ai une histoire en devenir...une rencontre photographique, un travail que l'on fait ensemble sur le duoself. Pour l'instant je vais doucement, j'ai peur, peur que ce ne soit encore rien, au bout du compte...Il y a des sentiments qui passent, des émotions, mais cela est trop récent, et puis il est sur Nimes, écoles de photos, pour 1 an, après il voudrait partir avec les organisations humanitaires pour faire du reportage...je ne sais pas où sera ma place....
J'essaye de ne pas penser à tout ça...je suis dans une grande fragilité, j'ai besoin de tant de choses , que cela devient impossible à quelqu'un de rentrer dans ma vie...à savoir si je ne ferme pas la porte sans m'en rendre compte....
03 septembre 2007
Les fleurs du mal...
29 août 2007
et puis...
Et je me laisse reprendre , à des mots gentils au regard que l'on pose sur moi , et l'on dit que l'on aime bien parler avec moi, qu'on est bien avec moi, que l'on comprend ce que je suis, ce que je veux, car je me livre sans détour, honnête dans mes mots....mais l'attirance de l'autre coté est là juste ce qu'il ne faut pas faire...une nuit sans rien après...essayer d'oublier l'autre , me dire que je pouvais avoir des sentiments encore, mais je me suis mentie...
je suis une nouvelle sorte de femme: la femme jetable!
26 août 2007
L'histoire
Pas facile de poser des mots sur cette histoire d'amour. Elle ressemble aux autres, trop donner pour se retrouver encore dans les larmes. Je le pensais différent, sincère et honnête...Au début il l'étais enfin, j'aime à le croire, puis la fin ressemble à toutes les fins. Mensonges...bien plus que l'on ne m'avait jamais encore fait. Toute confiance s'est évaporée de moi, je ne le méritais pas. Pas cette fin là. J'ai été trompé encore une fois.Il va falloir faire le vide de tout ça. Non décidemment je n'arrive pas à mettre des mots à cette histoire où j'ai tellement aimé....
20 août 2007
Pétales...
14 août 2007
Vide...
13 août 2007
De retour..
Juste quelques mots ...que l'on pose sur le clavier pour essayer de comprendre ce que la vie fait de nous. Cette peine qui fait de moi une infirme de la vie.Besoin de l'écrire à nouveau dans un espace feutré, près de vous.
Me revoilà encore plus fragile, encore plus meurtrie par l'amour que l'on donne et reprend dans le mensonge.
Me revoilà , simplement...